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Friday 25th May 2012 10:46:18 PM
Christy 離開五年了[ 2 messages] 
General

五年前的今日(2007年5月26日),Christy證實患有腦腫瘤,首天踏進醫院,萬料不到不足一個月,腦癌竟結束她短暫的一生,早我們一步返回天家。轉眼已五年,雖然這段時間她不在我們身邊,但她的笑容、一舉一動,仍然活在我們記憶當中。她已離開我們五年,心底裡有一個願望,就是能與Christy的家人一同去懷念她。


6月23日(星期六)是她死忌後一天,如果有感動的話,誠邀大家可一同到她墓前,與她的家人一同懷念我們所愛的Christy。

日期:6月23日(星期六)
時間:中午12:00
集合地點:薄扶林華人永遠墓場(下路入口)

記念由心出發,何時何地並不是最重要,但如果有感動,想對家人她的家人一點鼓勵與支持,很希望當天能見到大家。若可以的話,請回覆能否出席,讓我們能預計人數。

Daniel Law
Saturday 11th September 2010 02:57:41 AM
結婚前心情[ 0 messages] 
General

近日不斷為籌備婚禮及度蜜月以忙過不停,無暇去整理心裡的思想,再加上不斷受身邊發生的事情影響,仍好像未有充足心理準備去迎接新婚的生活。

但其實籌備這個段婚姻,已有一段時間,還記得大約年初開始計劃今年結婚,到農曆新年成功求婚,之後便火速籌備今年九月的婚期。我們做的第一件事,亦是其中一件重要事情,便是去見婚前輔導。對很多人來說,這看似不重要,甚至不明白兩個人的決定,為何要由輔導員去協助。但我個人認為,這個過程對我們婚姻的路,可以話是不可或缺的一部分,如果沒有輔導有條理地,讓我們重新認識自己及對方,可能我們有很多地方,仍摸不透對方,以及不懂得怎樣去相處。再加上各人有自己的過去,當中涉及不少傷痕。婚前輔導可以為此作出有效的治療。

因此心理準備在半年前已開始準備,大家在過程中亦感到恩惠,因為見到雙方的性格以及家庭背景也非常配合,所以亦很少出現磨擦。

但我經常說,一段感情的真正考驗是由結婚一刻開始。


展望將來,新的開始充滿變數,有很多不確定性,但我願再次將主權交到上帝手中,由祂去拖帶我走面前的路,因為祂所預備必是最好,因為我已經歷過。

Daniel Law 11/9/2010

P.S.
願諒我一直在結婚這件事上十分低調,我將會於九月十二日在印尼峇里舉行婚禮,之後便會轉到法國度蜜月。在此感謝過去數年,在這BLOG留言鼓勵及送上祝福的朋友們。

Wednesday 23rd June 2010 02:17:24 AM
3年[ 0 messages] 
General

轉眼CHRISTY已離開了3年,不知她在天國這3年過得如何呢?會否掛念我們,或已結識了很多新的朋友。

對於我,如果有機會與她相遇,我會說這3年活得很好,未來會繼續積極地活下去,最重要是沒有白過在地上的日子。


CHRISTY
的離開,讓我懂得珍惜眼前人,更積極面對人生,提醒自己不要浪費生命。過去一年,回到校園修讀神學,希望是一個開始,重整自己的人生。盼望往後的人生,能將更多時間投入有意義的工作上。


另一方面,我亦會在未來這一年,開展新的生活,建立新的家庭。


新的開始充滿喜悅及戰競,期待開展新生活的同時,新的挑戰正等着我去面對。期望無論如何,仍能找緊上主給我的召命,好好地活下去,真的不想空手返回天家。

DANIEL LAW

22/06/2010

Saturday 23rd January 2010 06:25:01 PM
矛盾[ 0 messages] 
General

很久沒有在網上更新我的情況,可能已回復正常的生活,又或者已完全適應生活的轉變,一直都不知可以再分享些甚麼。

其實在過去半年,心裡有一點矛盾,一方面很享受現在的生活,對新的開始充滿着期待,期望可以輕省地走下去,因此有意無意地,努力「忘記背後,向着標桿直跑。」

但另一方面,我應怎樣處理過去的回憶呢?一些我仍十分重視的感情,與
CHRISTY的過去,我要怎樣將她收藏起來呢?我要再去愛的時候,怎樣將與CHRISTY的關係,放在一個適合的位置呢?記憶與現實生活不斷產生互動,有些時候自己也不知道應該怎樣能取得一個最好平衡。

近年見到很多身邊朋友出現感情問題,有些更是多年來恩愛的夫婦,我慶幸與
CHRISTY,即使曾經也有過很多爭吵,最終仍能有一個很美好的回憶作為終結,雖然她已返回天家,我亦展開新的生活,但我仍期望與她那種關係,能在心底裡,一直保持着,直到天返回天家與她再重聚。

DANIEL LAW

23/01/2010

Sunday 04th October 2009 12:45:43 AM
結婚7周年紀念[ 0 messages] 
General

很久沒有在網站寫下生活的點滴,臨近與CHRISTY結婚7周年的紀念日子(2002105),跟大家分享近況。

C
HRISTY已離開我們超過兩年,當然仍有掛念,好像今日陪朋友到醫院睇醫生,不知道是否環境影響,我竟然聽到有醫護人員叫出CHRISTY的中文名稱,我隨即自然反應,想回應那醫護人員,但當想回應那一刻,我才發現我可能聽錯了。我事候回想,發現CHRISTY患病的情景,她離開的景況,這兩年來都沒有離開我的心底。

雖然這樣,但我已走出惜日的悲傷,重新開展我新的生活,我認識了一位女孩子,正在蘊釀一段新的關係,九月我亦回到校園,在「中國神學研究院」,部分時間修讀「基督教研究文憑」課程。


重新起步,其實充滿挑戰及未知的前路,要處理惜日的悲傷,面對當前的困難,以及為未來的生活籌算。但我明白,萬事都不是由人去籌算便可,深信掌管萬事的上帝,會為我掌管一切,所有的事情,都學去放在祂的手中,只要好好跟隨祂便可。

DANIEL

04/10/2009

Sunday 21st June 2009 02:17:39 AM
729[ 0 messages] 
General

兩年前的今日,整天都係黃金海岸,與太太歡眾她離開這個世界前的最後一天,這兩年雖然有好多苦痛,但卻更加感到上天的愛護,透過我的家人,教會的弟兄姊妹,身邊的朋友,不斷的支持我及照顧,讓我感到要更加珍惜生命,不可以放棄。對一些未認識基督教信仰的人,他們可能會覺得上天對我好唔公平,不明白為何上天會咁玩我。但我同佢哋講,我並不覺上天在玩我,因為生命本身就是這樣,悲歡離合,無可避免,隨時都會發生,更重要是我確信一切都由造物主所掌管,我信得過上帝所作的一切安排。後來我發現,與未認識這個信仰的人最大分別,是我所相信的,是一位「有情」的上帝,而他們所認知的卻是,「無情」的上天。

《祢許可》,是我一首很喜愛的詩歌,因為我相信,太太身患絶症離世,以及祂離世前所行的感人見證,全部都有情的上帝「許可」之下發生。就是因為這樣,我便感到平安。

祢許可
挫折有你許可,要讓祝福漫過,
至死痛楚,要將生命加多。
你破碎我一切,卻換上更多恩惠,
榮耀路徑必有淚涕。
誰肯放棄自救,才將救恩識透,
葡萄被壓才得釋放,釀出新酒,
人生到了絕處,才知道愛的深處,
才能盛載神恩豐滿傾注。

Daniel Law
21/6/2009
Wednesday 10th June 2009 02:04:08 AM
Christy Smile[ 0 messages] 
General

再次回看Christy兩年前離開時的照片,令人懷念之餘,再一次提醒我,她對生命的勇氣。

這兩年走過一段不容易走的路,因為很想走出傷痛,很多時候都會刻意忘記過去的片段,好讓自己盡快走出悲傷,但這不單止令我忘記了傷痛,亦一同忘記了她患上癌症時,所作出叫人感動的見證。

她是一個好普通的女孩子,愛扮靚,好需要別人照顧的女孩子,病的時候會好怕痛。但她患上癌症後,卻給人見到她勇敢、堅強的一面,面對死亡也毫不退縮,沒有怨天尤人,沒有終日以淚洗面。她反而終日笑面迎人,每一張患病的照片,都仍舊見到她燦爛的笑容,癌病雖然令她失去了她所愛的秀髮,失去了平衡力,讓身體機能逐步轉差,但怎樣也沒有奪去她那燦爛的笑容,以及對上帝的信心,因為她知道,生命並沒有因為死亡而終結,她更相信,上帝在任何時候,也與她同在。

她沒有甚麼宏大的願望,更沒有期望她的生命,可以影響到任何人,但確實不少人的生命,都因為她的勇氣而被激勵。她離世接近兩年,很希望我不是只懂得刻意忘記過去的傷痛,反而是緊記她用活生生的生命,在人生最後階段,對我及所有認識她的人,所行的見證。

Daniel Law

10/06/09 

Saturday 16th May 2009 10:46:31 PM
A Prayer[ 0 messages] 
General

I asked God for strength that I might achieve
I was made weak that I might learn humbly to obey

I asked for health that I might do great things
I was given infirmity that I might do better things

I asked for riches that I might be happy
I was given poverty that I might be wise

I asked for power when I was young that I might have the praise of men
I was given weakness that I might feel the need for God

I asked for all things that I might enjoy life
I was given life that I might enjoy all things

I got nothing that I asked for
But everything i had hoped for
Almost despite myself, my unspoken prayers were answered
I am, among all people, most richly blessed.


-Prayer of an Unknown Confederate Soldier

http://readingreport.blogspot.com/

 

Tuesday 21st April 2009 12:11:26 AM
自高自大[ 0 messages] 
General

喜歡表達自己感受,一直相信不要遏抑自己的感受,是最好的處理情緒方法。但自己的感受,究竟有多少人真正明白,又有多少人真正了解,或真的想去用心了解呢?

又或者,我實在太過在意自己的感受,過去兩年,發現自己的性格變得更自我中心,太太的離世,令自己過份看重自己的創傷,將自己的需要不斷提高,身邊人的需要卻被忽略了。也許沒有人管我的時候,我真的變得自由,自作主張,令我變得少去想別人的感受。

在工作上或教會的事奉上,也會出現同樣的情況,看自己過於重要,最終少許尊重別人的意見,甚至會自我認為,在一切的決定及判斷上,都比別人優勝,少了一份謙卑,少了一份單純的心。

Daniel Law

Sunday 29th March 2009 10:52:11 PM
留給這世上我最愛的人[ 0 messages] 
General

 

每次聽到這首歌,都很受感動,每句歌詞都很有共鳴。 

 

留給這世上我最愛的人

曲:小蟲 詞:陳少琪 編:張兆鴻

星消失午夜天  最後和你  哭著痴纏 

心今天請你諒解  經不了考驗 

她即使有弱點  卻願和我  跨步走前

心偏偏多配合點  彼此掛牽

 

留給這世上我最愛的人  留低深刻熾熱吻 

今天起你獨自生活  要多珍重不要感晦暗

離開這世上我最愛的人  從此不必掛念我

不必嗟怨命運不幸  愛可不是憐憫

 

這一雙破落心偶遇浮生  彷若星塵 

彼此欣賞縱陌生  終於也走近 

哭聲飄過夜深再度撩起  失落心神 

心愉愉給給你著緊  祝福這生

 

留給這世上我最愛的人  留低深刻熾熱吻 

今天起你獨自生活  要多珍重不要感晦暗 

離開這世上我最愛的人  從此不必掛念我

不必嗟怨命運不幸  愛可不是憐憫

孤單的心愛的只是我  我卻愛她一個  人無緣留下缺陷

留給這世上我最愛的人  從此不必掛念我

不必嗟怨命運不幸  愛可不是憐憫

Friday 27th March 2009 02:24:52 AM
禮儀師ソ奏鳴曲[ 0 messages] 
General

事先聲明,這並非甚麼影評,只是看完這套電影的一些感想。

睇完預告片,已很想去看這套電影,全因為這套電影是講關於死亡,探討這個很「埋身」的題目,重新思考怎樣面對親人離世。

很多劇情裡的情節,尤其是參與喪禮的儀式,我覺得非常重要,在香港的環境,很難想像可以這樣做,但能夠為離世的人「抹面」,或在眾親友面對化妝,甚至在家中舉行喪禮,都是非常值得「學習」,只是在香港的客觀環境,未必可以做到。

我很記得太太離世前,即送往急症室前,仍然堅持要回家,我相信對大部份人來說,家庭是最有安全感及親切感的地方,在家中送別親人,我認為是很適當。

觀看這套電影,確實有不少令人流淚的地方,最令我深刻是兩個情節,第一是丈夫送別太太離世的一幕,見到一直故作堅強的丈夫,最後在太太的棺木前痛哭,想起自己也曾經有類似經歷,在目送太太離世的12小時,一直控制自己的情緒,但到最後仍控制不到,與一位好兄弟相擁時,最終忍不茪j聲痛哭。

另一幕最令我印象深刻,是男主角大悟的太太美香,第一次望茪V夫,作禮儀師的一刻,感動到我,是美香終於明白大悟工作的意義,理解丈夫堅持這份工作的原因。我明白這一段未必是這套戲的重點,某個程度上,這套戲幾乎完全以男主角作為主軸,太太的感受似乎沒有被尊重,我不知道女孩子看後,會有甚麼感受。

我經想問自己,喪禮儀式對離世的人,有甚麼意義呢?因為你做得有多好,離世的人始終已經不在人世了,但我卻同意,喪禮對仍在世的人卻非常重要,因為可以盡最後「機會」,給離世的人一點敬意,更重要是讓親人在面對「生離死別」這件事上,有一個「美好」的回憶。

無論如果,能妥善辦理一個合適的喪禮,可以讓親友,好好處理離別的傷痛,對往後能否治癒當中的送別親世親友傷痛,起其中一個關鍵的作用。見到大悟在最終終於見到......(不想透露劇情),但我總覺得已經太遲了,如果要對身邊的人好,怎樣也好,應趁在世的時候好好把握,不要等到離世的時候才去做,即使喪禮辦得多麼好,一切都已經太遲了。

Daniel Law

27/03/2008

Monday 16th March 2009 02:48:55 AM
談情說愛[ 1 messages] 
General

『當發現我愛上了一位姊妹,才發現太太原來一直在身旁,心中很驚訝自己竟然會這樣,有點不知怎算好的感覺。』

其實是最近所發的一個夢,醒來的時候,仍分不清真真假假,真的以為CHRISTY就睡在我身旁。回想這個夢,發現原來以為已經放低的感情,原來仍然放不低,心中可能渴望重新開始,但最後卻發現自己可能在原地踏步。

夢中我愛上了令一名女孩子,這無疑是表達出,內心渴想重新建立一個屬於自己的家庭,尋覓一位所愛的伴侶,去走餘下的人生路。對一般未婚的男士來說,這是很自然很輕鬆的事情。但對於我來說,顯得特別沉重,亦毫不簡單。

誰不想情說愛,但你發現自己仍背負着過去的一些回憶,孤單的心靈比別人變得更加脆弱,情緒反應,變得容易起伏不定時,談情說愛可能是對心靈的一種包袱,因為回憶與渴望,成為無法冷靜處理感情的纏累。

為何我會這樣說,因為我所經歷的,並不單單是夢境,在現實的生活中,我亦因為感情的事,一次觸動心靈的傷痕,這讓我再一次看清自己的真相,原來要放低的可能不單只是回憶,亦要放低很多以為理所當然的事情,一向以為自己很理智,可以控制情緒,相信凡事盡在掌握之中,但倒頭來,感情可以令自己毫不理智,完全無法駕馭的情緒反應,錯誤的預期發現自己原來是當局者迷。

DANIEL 16/03/2009

Saturday 28th February 2009 12:07:09 AM
Intimacy [ 0 messages] 
General

Intimacy

This world is no friend to grace. Seeking for intimacy at any level-with God or with persons-is not a venture that gets the support of many people. Intimacy is not good for business. It is inefficient, it lacks "glamour." If love of God can be reduced to a ritualized hour of worship, if love of another can be reduced to an act of sexual intercourse, then routines are simply and the world can be run efficiently. But if we will not settle for the reduction of love to lust and of faith to ritual, and run through the streets asking for more, we will most certainly disturb the peace and be told to behave ourselves and go back to the homes and churches where we belong.

(Eugene H. Peterson, Five Smooth Stones for Pastoral Work, p.53-54)


密的關係,對現代人來說,有甚麼意義。在這個講求高度效率的社會,任何可以用15分鐘做完的事,卻用上半小時,肯定會被視為沒有效率。但我們與別人交往,甚至與神交往,也是否要講求效率呢?

在電影當中,描述情侶最親密的關係,必定會用一段情慾戲作交代,但情侶最親密的時間,又是否真的在床上呢?會否有其它的事情,更能描述二人親密的關係呢?

們都追求親密的關係,小時候我們有父母給找們親密關係的感覺,在求學時,學校的群體生活,讓我們體會友情的珍貴,是另一種親密關係的建立。但到了出來社會工作,親密的關係逐漸失去,我們變得越來越獨立,像一切也在掌握之中,追求親密的關係,並不會得到肯定和讚賞。

重新建立親密的關係,不怕浪費時間,因為時間不一定要用金錢來衡量,親密的關係絶對要花上時間和心思,耐心培養出來,不是來去匆匆,簡簡單單,或因循地去做一些事情,便可以與別人建立親密的關係。
Intimacy 是需要為所愛的人付上代價,如果你仍愛他//祂,請再次認真想一想,你可以為這段關係,付上代價嗎?

Daniel Law 27/2/09

Sunday 18th January 2009 03:12:09 AM
享受自由[ 0 messages] 
General

很久沒有在網上留言,這段日子不是有甚麼特別事令我停止在網上留言,反而是沒有甚麼特別事,令我想寫下來。我原以為我去澳洲的一段旅程,會令我情緒有好大反應,結果卻沒有,相當平靜。當然在機倉內,讓我記起不少過去的回憶,但有一些事情已經過去,再去多想也沒有辦法。

我確實享受澳洲的旅程,讓我感受到一種過去很少感覺到的自由,愛很喜歡駕車,尤其是駕車旅遊,好自由的感覺,想在那裡停車便停下來,欣賞周圍的風景。而且今次我可以隨意拍攝周圍的大自然風景,沒有任何限制
(如果跟太太一齊旅遊,一定沒有這麼大的空間及時間,去周圍拍照)

我想我已適應新生活,一個人的日子,最初確實好難接受一種新的生活,一種沒有太太在身旁的生活,但現在卻開始懂得真正享受,一個人的日子,可以不受拘束,可以自己去安排一日的行程,安排自己怎樣去用每一刻的時間,去做自己真正喜歡做的事情,選擇自己喜歡看的電影,約自己喜歡的朋友談天說地,去自己喜歡去的餐廳食餐勁。

好多朋友都會問我,有沒有想過,再發展另一段感情,我當然有想過啦。這是很現實的問題,而我的父母亦總會有一些期望,希望我可以再次成家立室之類。但我想過之後,並沒有甚麼答案,只是隨緣吧!而最重要的是人生並不只有愛情及家庭,我相信這個世界還有很多事情可以去做。

至於另一個現實問題,若果我真的發展令一段感情,在天家的
CHRISTY知道後會否介意呢?其實我不太擔心,因為如果我真的再去開展令一段感情,我想她一定會明白的。

其實這個問題,我也不會想得太多,因為一切要發生的時候,再去煩都唔遲,最重要是我學懂享受每一天,不會為過去的不幸而活在痛苦之中,在上天命定了的道路上,尋找更多驚喜,做一些過往認為不可能會做的事情,例如二月初參加「半馬拉松」。

Daniel Law 18/1/2008

Monday 17th November 2008 12:38:12 AM
旅行心情[ 0 messages] 
General

12月初,將會是我去年5月之後,首次出外旅遊,目的地是澳洲,約兩個星期旅程,同行的有爸爸、媽媽、妹妹、妹夫、舅父等等,總之就是一次大型的家庭聚會。感覺有點怪,我期望放假,享受不用返工的日子,享受可以放下一切壓力去休息。但同時我感到很不自在,因為這是差不多8年來,首次出外旅行,沒有CHRISTY與我作伴。

我是一個很懶的人,差不多每次旅行,
CHRISTY一定安排周到,要帶甚麼東西,去甚麼地方玩,住哪一間酒店,她通通會悉心安排,唯一例外是去年五月,我們最後一次旅程「北海道」,我已選參與程度最高的一次,但其實旅程的編排,是CHRISTY的好友負責。

我曾經跟很多朋友說過,即使我身處最壯麗的美景,若沒有人與我分享那份喜悅,一切都變得沒有意思,因為沒法與朋友分享喜悅,就算你再興奮,也是獨個兒歡喜。

可能你會說,有你的家人一同旅行,應該不錯,最少不是孤孤單單一個人,但我相信,絶對不可能尋回惜日與
CHRISTY的那份喜悅。

過去一年,我有點抗拒坐飛機去旅行,因為過去每次遠行,總有她坐在我旁,她倦時會睡在我的肩膀上,無聊時會互相拍拍照照。我有點感到傷感,因為這一切已成為過去,機艙內竟成為我思念她的地方。

我與
CHRISTY,第一次去旅行,是9年前的12月,目的地是尼泊爾,當年與她及一班好友,一同在山上看1999年最後一次的日出。之後差不多每年,我們都去一至兩次旅行,俄羅斯、九塞溝、紐西蘭、新疆、台灣、泰國、沙巴、日本、雲南,柬埔寨…………….

可能這一次旅程,我要再學習放低,學習一個人去享受天父的創造,將一些過去的回憶,好好地埋藏。讓我能夠真正享受旅程,讓我可以真正得到休息。我相信
CHRISTY亦希望我可以放下她吧。


DANIEL 17/11/2008

Sunday 05th October 2008 03:25:33 AM
6周年紀念[ 3 messages] 
General

6年前的105日,一對拍拖約3年的新人,在牧師及眾親友面前,宣讀婚姻盟誓,承諾無論發生任何事情,都不離不棄,至死不渝。

結婚六年的日子,雖然CHRISTY已不在我身邊,但這仍是值得紀念的日子,因為代表着我跟CHRISTY,在神和眾人面前,許下婚姻承諾的大喜日子,願意將兩個獨立的生命,從始連在一起。

離世已有一年多,少了一點傷感,但多了一點思考,她剛離開的日子,滿腦子都是她離別的畫面,或者不斷想念離世前的美好回憶。但近期卻多去思考與她離世前的婚姻關係。其中一個原因,是近日與一些朋友講及一些婚姻的問題,激發我重新思考婚姻的問題,再次檢視自己過去的時間,發現自己昔日處理與CHRISTY的關係,有很多做得不好的地方,一些事情,我們亦一直沒有好好處理,直到最後,已沒有機會再去處理。

不過,CHRISTY的患病及離世,完完全全蓋過,一切昔日種種不愉快的相處經歷。即使她過去曾經多麼任性,我過去曾經造了多少令她傷心的事情,甚至我們之間在言語上,曾經造成對方的傷害,一切都隨着她患病及離世,全部一筆勾銷。並非問題已經解決,只是過去曾經困擾着我們的問題,已變得一點也不重要。

面對着一些受着婚姻困擾的朋友,我不知道可以作甚麼有用的建議,我曾經試過,當我跟太太鬧得很不愉快的時候,重新去讀一讀結婚的誓詞,你會重新記起,你很愛這位伴侶,並曾經許下承諾,要愛他/她一生一世,無論遇到甚麼問題,都至死不渝。

曾經有朋友跟我說,他經常會問,如果耶穌在這個處境,祂會怎樣做,但面對婚姻的問題,他無法這樣去問,因為耶穌未曾在世上經歷過婚姻,未被太太鬧過。我當時也不懂回應。但我明白一件事情,就是在聖經裡,上帝不斷主動跟人立約,就像婚姻的約誓,祂對人的承諾及信實,只會世世代代持守,永不動搖。為着婚姻的承諾,我們又是否願意,不惜一切代價,用一生之久,去維護這個婚姻的關係呢?

Daniel Law 05/10/2008

Tuesday 30th September 2008 03:17:27 PM
終於放假[ 0 messages] 
General

超過一年沒有放過長假,即是Christy離開之後,我都沒有認真放過一個長的假期。一方面工作上不容許放長假,另一方面,放假可以做些甚麼,亦是一個頭痛的問題。

似今次的假期,沒有計劃,亦沒有定下要去些甚麼地方,只是有一些拖了很久未完成的家庭事務要盡快處理,執拾屋企之類,最後就是找朋友吹吹水。生活可以好HEA,但我又好鍾意。因為生活可以不用急,不用衝忙,不理美國政府是否七千億美元救市,不理是否再有銀行倒閉,不理瓻再跌一千點,就讓時間停下來吧,好好享受屬於自己的時間。

曾經有一段日子,不太想有過多自己獨處的時間,因為腦子裡只會充斥着Christy離去的影像,以及離別的傷感。但今天,感覺真的良好,而且是非常好,當一個人,可以在別人仍忙過不停的時候,在公園跑步,望着日落的晚霞,我興幸我仍然活在這個世界,即使孤單一人,但仍不感到寂寞。而且我身邊已有一群很愛我的家人及朋友。

然不停放假,感覺未必一定這般良好,但偶然停下來,HEA吓,是一種享受。我對今次休息,沒有期望,亦沒有甚麼目標,只是想簡簡單單,停下來便已心滿意足。

Daniel Law 30/09/2008

Sunday 17th August 2008 11:18:40 PM
感覺良好[ 0 messages] 
General

常說要有人生目標,要找到自己的方向,說到底,自從太太離世之後,生活失去重心,失去過去一直推動自己向前的動力,失去心靈的寄託。

話說回來,未找尋到目標和方向,是否活不成?當然不是,人還是繼續生活,仍然可以積極回應生活上的喜與悲。只是心靈深處,在等待,在觀察,新的生活方向和目標應該是怎樣。

去一年,好多說話想講,每周可以在網上,輕易說出自己的感受,但一年之後,想說的話開始減少,但想做的事卻多了,可能已步入令一個階段,少說話多做事。不少朋友都說我愛說話,卻很少下定決心去做好一件事,這或許是我的寫照。

後想說,即使我曾經想過,很想時間盡快溜走,讓自己可以快點返回天家,但這只是遇然的想一想。我就是不想虛度此生(慢性自殺),才努力尋找生活的方向,為要讓自己活得更充實,有意義一點,沒有白白浪費生命。

現在的我,「感覺良好」,因為有我所愛的家人及朋友;在教會內,亦有一群我所愛的弟兄姊妹。有好多我所愛或愛我的人在身邊,可以與我共同分享生命中的「喜怒哀樂」,已感到很幸福,已有絶對足夠的理由,讓我好好地活下去,更加感覺到,新的生活方向與目標,可能已離我不遠。

Daniel Law

18/08/08

Sunday 27th July 2008 11:22:36 PM
慢性自殺[ 0 messages] 
General

期聽一些年青的朋友分享,不約而同感到生活很平淡,好像沒有甚麼事值得高興或擔憂。對我來說,平淡的生活多好,如果可以與所愛的人,過着平淡的生活已很滿足,但我同樣在年輕的時候,不懂得珍惜這些生活。

了三十多年,經歷太太的離世,才發現昔日平淡的日子,原來是多麼幸福,多麼值得留戀。但我明白,生命不是由我們去掌管,不幸的事情要發生,你怎樣避也避不了,因為生命原本就是這樣,有起有跌。

然我一直都不滿意現狀,「沒有方向的人生」,像一隻沒有方向的船,在海中漂蕩,但我仍然為生命獻上感恩,因為經歷悲傷,明白失去的痛苦,對苦難有更深刻的體會,發現生命原來是這樣,慶幸自己曾經這樣活過。

經歷太太離世,曾經有人問我,會否曾經有自殺的念頭。我說:「當然想過」,尤其是最初的一段時間,死去較活着更好,因為可以立即回天家與她相聚,不用再悲傷。但當然最後沒有作出這個選擇,總覺得上天仍要我活着,就不應白白浪費。但日子一天一天過去,有時會問自己,我是否在「慢性自殺」,每天都希望時間盡快流逝,最好一年很快就過去,讓我盡快跑完人生的路途,趕快與太太相聚。

性自殺較自殺更恐怖,活着變成一種痛苦,死亡變成一種解脫。我的人生是否要這樣下去?沒有方向的船,沉沒是否較在大海漂浮更好?

找生命的方向,成為我活着最大的問號。從好的方向想,沒有家庭的包袱,未來好像有好多可能性,讓我去選擇,從另一個方向去想,就因為沒有規範,任何的選擇都變得沒有太大差異,更難作出抉擇。

後我會去問,失去所愛,還有甚麼值得去愛(可能是個人,或是一個群體),這可能是我要找的答案。

Daniel Law 2/07/08

Monday 14th July 2008 02:24:04 AM
[ 1 messages] 
General

差不多一個月沒有在網上留言,這一個月有意無意,逃避悲傷,不想回憶太多,怕再令自己傷心。因此最終令自己沒有甚麼想分享。只是讓工作及其它事情,充塞着自己的生活。

發現有些時候,悲傷是無法逃避,就是在我睡夢中,怎樣逃也逃不了。剛過去的周末,我差不多睡了一整天(真的很倦),就在睡夢中,再次遇見Christy,第一個夢境,是我竟然接到她的來電,她說在另一個世界打電話給我,在夢中我還將電話,遞給我身邊的朋友,證實我真的聽到她的聲音,我只是記得,她說所身處的世界很特別之類的說話。

一個夢境,我是在屋內見到她,我一見到她,便衝上次抱緊着她,跟着我便放聲大哭,我想我真的哭了,因為我之後立即醒了過來。我很感受到擁抱的力量,我還記得Christy離開我的時候,我一直都控制到自己的情緒,但當我跟一位好兄弟相擁時,情緒突然失控,終於放聲痛哭,擁抱的力量不可低估。

傷感的夢境,還以為過了一年,心情會平靜下來,但心底仍然很想念她,即使我在別人面前像已經沒事。但在夢境裡,一個沒有任何防避的狀態,真實的自己反而完全表露出來。

傷的過程可能仍然漫長,期間無可避免要獨個兒面對憂傷,面對生活的種種難題,但願我學懂不再去逃避。

Daniel Law 14/07/08

Sunday 22nd June 2008 02:30:16 AM
6月21日天晴[ 2 messages] 
General

過多日雨天的日子,本周六終於可以見到陽光。對我來說,晴朗的天氣,彷彿上天讓我好好紀念Christy離世前一天。

記得去年的621日,天色非常晴朗,從黃金海岸酒店的房間望出窗外,萬里無雲,離開酒店,與Christy漫步沙灘,雖然陽光很猛烈,但卻帶給我們很好的心情,即使Christy當時帶病在身,而且身體一天比一天虛弱,但Christy和我,以及家人,都過了很愉快的一天。

記得去年她離世之後,我經常掛在口邊,她離世前一天,讓Christy和我可以在沙灘漫步,是上天給我的一份禮物,讓Christy離開我們之前,大家都能夠留下美好的回憶。

有一天,她便離開我們一年,這365日對我有甚麼意義。我不懂得回答,失去了Christy日子,怎樣難過還是要過,可幸是我沒有迷失在悲傷之中。

知還要等多少個365日,才可以與Christy相聚,但我會學習不要這樣數算日子,始終何時回去與Christy相聚,不是掌管在我手中。

Daniel Law 21/06/08

Monday 16th June 2008 12:58:38 AM
活在溫室中[ 3 messages] 
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廣濶的宇宙中,我們都像塵土。在歷史的洪流中,我們只是一個毫不起眼的小角色。我們每一個故事,終有一日會被遺忘在這人世間。可幸的是我們的一點一滴,神都看得一清二楚,因為祂連我們有多少根頭髮也知道,我們沒有被遺忘。

過去一年,表面看似毫不緊張,但心底裡,卻很在乎有多少人閱讀過我寫的分享,閱讀的次數以及所留下的片語,這些都成為支持我的無形動力。我原來很想有被關心的感覺,發現自己原來仍被重視,仍未被人所遺忘,是對自己存在的一種肯定。

每一個人都喜歡聽讚賞和鼓勵的說話,受過傷害的人對這些說話更加感到寶貴,因為這表示你的治療進展,獲得別人的加許和認同,甚至你會暗自裡覺得原來自己很了不起。但長而久之,自己像活在一個溫室中,習慣被別人安慰,甚至會覺得被重視是理所當然的。

實這一年,我覺得已經賺了,我本不配受到這麼多人的關心和愛護,我根不算得甚麼,對周邊的人從沒有甚麼貢獻,說要得到同情,較我更苦的人數之不盡。這一年我仍能夠得到這麼多人的眷顧,已是上天對我很大的祝福。

並不期望往後的日子,仍像過去一年,有這麼多人閱讀我的分享,或為我代禱,不竟我已經康服了許多,相信我已望見「哀傷繞道」的盡頭,相信已離盡頭不遠,很快可以重回跑道上,再為人生奔跑。

回憶難免會有悲傷,將來仍會不自覺地在夢中,懷念與Christy相聚的時光,但這一切已融入生活的一部份,像烙印一樣埋藏在心底深處。

Daniel Law 15/06/08

Tuesday 03rd June 2008 01:02:37 AM
考試[ 1 messages] 
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過去一年的生活,像經歷一場又一場的考試,考驗究竟可容納多大的傷痛、怎樣處理對離世太太的思念、測試自己能否放下憂傷,積極向前走、考驗自己能否獨個兒活下去。

這場考試與一般考試最不同的地方,就是同一個試題會重複出現,不會因為你已通過考驗而停止,只是可能一次較一次容易通過。

我並不知道我在這場考試中,成績怎樣,但有時我真的感到相當疲倦,很不想經常存於這個狀態,感到自己好像囚犯一樣,活在一個我無法突破的空間,就連昔日的生活也被奪去,而且永遠也不會歸還給你。

在消極的日子,只想時間能盡快溜走,不再珍惜光陰,好讓自己能盡快度過餘生,能盡快跑回到天家與
Chirsty相聚。不再問生存有甚麼意義,因為活著只是在等待生命的結束。

但當我每次想到,無數人曾經歷更大的苦難,我不能否認,苦難選中你,你無法逃避,亦無法解釋,
”This is my destiny.”,我不相信一切只是隨機發生,因為我深信這世上有一個主宰,祂掌管萬有,包括你和我。因此我相信,祂容讓苦難降臨在我身上,要我面對這一切。就像Christy病倒的日子,我只可以說,神讓我這一刻要成為受護着她的天使,即使並不情願,但仍要接受這從上天而來的差事(assignment)

這差事給我帶來痛苦,令我感到別離的傷痛,使我跌進孤單的深淵,失去昔日的美好的生活。然而我相信,這個差事是人生的一部份,未致將我完全改變,但經歷過失去,讓我更加感覺到生命的實在,更深感受到生命的本相;原來生命可以如此脆弱,生活本是夾雜着「甜酸苦辣」,只是我過去未曾嘗過。

驚覺生命原來是這樣真實,即使苦難本身,未必包含特別的目的,但至少讓我感到生命的實在,對生命有更深刻的體會,對萬有的主宰有多一點的了解。

Daniel Law
03/06/08
 

Sunday 25th May 2008 01:15:45 AM
安靜[ 1 messages] 
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還有不足一個月,Christy便離開我們一年了。像進入倒數階段,每日去計算還剩多少日子便夠一年,好像很快可以回到去年,她離世的那一刻。

年這個時間,應該是我和Christy從北海道回來後,Christy經常作嘔,於五月二十六日,發現腦中央有一個腫瘤,同日進入伊利沙伯醫院。我雖然不會將她離世前一個月的事情,經常掛在嘴邊,但心底裡,卻經常想起這段日子。我明白這是需要時間,將事情慢慢沖淡。

過去一年,工作佔去我大部份時間,很少獨個兒安靜,就算放工回到家中,看看電視,上網找找資料,很快就已很倦,雖然很夜才睡,但根本不容許自己靜下來片刻,想想生活,想想未來,我怕安靜,太多回憶會不自覺浮現出來,怕想得太多,再次觸動心底裡的傷痛。

但我可能確實需要安靜和休息的時間。工作令我可以逃避傷痛,暫時忘記悲傷,但工作並不能醫治我的創傷,不能重新調整我的生活,它像一支麻醉藥,暫時止痛。我不想靠麻醉藥維持生命。因為唯有能在上帝面前安靜,我才可以撤底反省自己的過去,認真的思考未來。

經不覺,已經在網上寫了很多篇心底話,發現愈來愈難下筆,寫下自己的心情,重閱自己的分享,好像一直沒有甚麼突破,倒覺得自己有點「婆婆媽媽」,一直沒法走出困局似的。

者,眼見突如其來的四川大地震,不單止令當地無數的災民,痛失家園,而且還奪去無數人的生命,在他們正面前,我不敢再說甚麼。

Daniel Law 25/05/08

Monday 05th May 2008 01:28:39 AM
重新認識但以理![ 1 messages] 
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過去十個月,不單止行過「哀傷的繞道」,更加經歷了一場重新認識自己之旅。

無可否認,當你結婚後,你某些真我(這是較好的字眼),可能會因為伴侶的關係而暫時失去了,而你對真實的自己也開始漸漸感到陌生,不再認識自己,甚至已忘記自己曾喜歡的興趣。當然,哀傷過後,亦會令性格出現了微妙的變化,人生觀會不再一樣,很多事情的選擇也會不同了。

而最令自己感到陌生,當然是充滿哀傷的自己,從未見過自己會這樣哀傷,未曾體會過晚上的時間是多麼的難捱。當然,事件亦再次見到自己軟弱、無助、封閉的黑陰面。

先從生活的一些例子說起,「真我」就是沒有節制,尤其是飲食方面,自從Christy離開之後,體重便隨之而上升。其次是我經常分享的生活作息的問題,一個人住,「夜夜都唔瞓」,這是過去婚姻生活沒有可能發生的。簡而言之,沒有太太在身旁「囉囉唆唆」,生活方式即時回復舊我。但當然,這幾年婚姻生活,也對我有很多改變,但不在這裡跟大家分享。

有時重新認識自己並不是愉快的事情,因為你要重新面對你一些弱點,而這些弱點可能在過去幾年的婚姻生活被刻意隱藏。對我來說,擴大生活圈子,認識新或陌生的朋友,原來對我是絶對不容易的事情。可能生活在我與Christy的二人世界太久,已失去與別人交往的技巧,而隨之而產生的後果,是令自己變得更加被動。

至於經歷哀傷過後的性格改變,是心態好像老了很多,失去了一份衝勁,沒有事情可以令自己變得很投入,這後遺症是更加安於現狀,不想作任何大改變,或面對新挑戰。

能在還算年青的時候,再次認識自己,未嘗不是好事,可能有些人,一生的「真我」、「夢想」,也被現實的世界隱藏了,能再次發掘自己,是一個很重要的經驗,但願我不是認識完之後,再次回到自己的Comfort Zone,再次將自己埋起來吧。

Daniel Law 05/05/08

Friday 25th April 2008 11:11:08 PM
雙人床變成單人床[ 1 messages] 
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要告訴自己,與深愛的太太,婚姻關係,因為她的離世而終結,看似很殘酷,但這卻是一個不能改變的現實,而且絶對影響生活每一個細節。

好的例子,就是與Christy一同建立的屋企,一個你每日起居飲食的地方,那裡每一個微小的角落,都充滿着二人的回憶,因為那裡是二人一同建立的地方。Christy離去後,怎樣處理她剩餘的東西呢?

實在這幾個月以來,我很被動地將一些她所擺放的東西移走,但最令我難以改變,就是床上的一對枕頭,究竟在睡房中的這張床,仍然是一張雙人床,還是已變成一張單一床。

過去九個月,它是一張一個人睡的雙人床,床上仍擺放着一對枕頭,而我每晚仍照常睡在床的左手邊。

不知道有多少個晚上,睡在床上凝望我右手邊的枕頭,思念原本睡在我身旁的Christy,眼淚自然會不停地流下來。

自己抽離一點,看看自己一個人,睡在雙人床的一邊,好像很孤單。為何不可以一個人獨霸這將雙人床呢,為何我只可睡在原本的位置呢?

於四月的某一天,我下定決心,將Christy的枕頭放在床最右邊的位置,將自己的枕頭放在床的正中間,嘗試將這將床變回一張單人床,感受真正一個人睡。

係完結就是這麼實在,即使你多麼不情願也好,這已經是無法挽回的事實,她不能再在我身邊走這段人生路,婚姻的關係,怎樣也沒有延續下去。我需要學習,怎樣獨個兒行下去,學習去享受一個人的生活,使自己能活得開心一點。

Daniel Law 25/04/2008

Monday 14th April 2008 01:42:16 AM
Traveling Through Grief[ 0 messages] 
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Christy離開我之後,一直希望能夠找到一本談論配偶離世的書籍,面對最親的人離世,心中渴望尋找到醫治的良方,好讓自己能更容易走過這段路。

感恩在書室找到這本《當我所愛的人離去了》(Traveling Through Grief),當我在書室拿起這本書的時候,書室隨即播起《奇異恩典》這首詩歌,是其中一首在Christy安息禮拜中所唱的詩歌。我看了數頁後,很快便決定買回家。

本書是由一對同樣經歷配偶離世的美國夫婦所著,他們分別是一位心理學家及牧師,因此這本書每一個Chapter,都會分別從心理學及信仰上的角度,去處理配偶離世的問題,我個人認為這一點是非常難得,因為從心理學的角度去描述配偶離世的心景,你會感到很有共鳴
從人性的角度出發,會帶出很多切身的問題,例如怎樣處配偶遺留的物件,怎樣去處理對配偶的思念等。至於信仰的層面,則主要集中於心靈的安慰,以及聖經怎樣看配偶離世所衍生出來的信仰問題,例如怎樣面對苦難。

書中的主旨,是讓讀者明白,經歷配偶離世,將會無可避免從原來生命的路途上,走進了「哀傷的繞道」,這一點極之重要,我在初段日子,內心有極強的渴望,想盡快脫離哀傷,回復舊日的生活方式,當然最後發現是不可能,因為Christy的離世,已撤底改變了我生命。

幸好我未閱讀這本書之前,我在無意中,已接受自己要行走這條「哀傷的繞道」,我開始容讓自己悲傷,而且不斷透過文章,將內心的感受記下來,並且與朋友坦誠分享內心的感受,不知不覺,我已經歷心靈的醫治。

本書另一個重點,是要完全放低昔日的關係,要接受這段婚恩已告一段落,甚至返回天家亦無法延續這段關係(因為根據聖經所講,天堂並不再存在婚姻的關係,可參考馬太福音22:30)。這對我來說,並不容易接受,內心很不情願終結,因為心中仍非常愛自己的太太,怎可以對自己說,原來婚姻關係已結束。但這亦可以解釋我早前的「夢境」,原來我只是接受Christy的離世,但我接受不到婚姻關係的永久終結。

仍在這「哀傷的繞道」行走,我想我仍要時間去接受自己,一個新的身份「單身人士」,要接受昔日的婚姻關係已隨Christy的離世,一去不復返。除了要接受新的身份外,我亦要繼續解決我另一個重要問題,就是我未來生命的方向,我必定要接受,我的生命已經被改變
,走出「哀傷的繞道」後,並不會重返回昔日的路途上,但願我能夠走出哀傷,重新向一個未知方向進發。

Daniel Law 14/4/08

Sunday 06th April 2008 11:18:19 PM
感恩分享[ 1 messages] 
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Christy離開後,首次在教會作感恩分享,神讓我再次見到,一班很愛我的弟兄姊妹,常伴在我身邊,從他們身上,我再次感受到上帝的慈愛,在這艱難的歲月裡,並沒有離棄過我。以下是我在教會裡的感恩分享內容,希望亦能夠與各方的好友分享。

返豐盛恩典堂已有九個月,之前當然沒有想過會返這間小教會,一切的改變,源於零七年六月二十二日,
Christy我太太逝世之後。

因此,這家教會,伴隨我渡過最艱難的歲月。我曾經有爭扎過,是否留低係一間,沒有同我差不多年齡或相近工作背景弟兄姊妹的教會,雖然這裡有很多熟識的面孔,但始終沒有與我一同長大的弟兄姊妹。

不過,最後我沒有去考慮太多,其實這一年,我幾乎沒有作過任何重大的決定,可以話我完全放手,讓神帶領我。因為我不想作任何重要的決定,不想再由自己去決定一切的事。

我要感謝我的神,因為這裡是祂為我預備的地方,不是我去「揀」這個地方,而是祂為我選擇了這裡。無論是蕭長老或顏長老,或者是蕭得勝傳道,
Steven, Iren等等,每一位都在Christy患病之後,作出很大的支持,到Christy離世的時候,他們亦陪伴在我身旁,協助打理安息禮拜,你們彷彿就是神所差遣的天使,保護着我與Christy

你們的無私奉獻,確實感到了我,我能夠繼續向前行,教會的弟兄姊妹,成為我最重要的支持之一,有時返到教會,未必會知道怎樣安慰我,但從你們的眼神,或一句問候,我已深深感受到你們對我的關愛。


我最近看了一本好書,叫《當我所愛的人離去了》,這是一本講述怎樣處理另一半離世的書籍,亦是我在基督教書室中,找到最適合我的書籍。書中以「哀傷的繞道」去形容,經歷丈夫或妻子離世的人,因為他們都被迫,從正常的旅途中,繞道而行,這是沒有人可以逃避的經歷,因為哀傷可以隨時將你完全擊倒。問題只是你幾時可以走出這「哀傷的繞道」。

我不知道,我在這繞道上,是否已經行了
1/23/4,我只知道我離繞道的終點已愈來愈近。在過去的接近10個月裡面,我曾經感到極度的傷感、孤單及迷失方向,但我感謝我的主,祂陪伴我走過這段路,讓我有勇氣繼續向前行。

很記得有一次我晚禱的時候,向神祈禱,求神讓我單單依靠主,去度過這「哀傷的繞道」,跟着我連續兩晚發夢,都夢見
Christy沒有離開,我很奇怪,為何會發這個夢,我後來明白我理性上,已完全接受她離世,但情感上仍未能完全接受。我記得第二天早上我回到教會崇拜,我祈禱問神,為何會這樣,祂沒有回答我,只是讓我深深感到,祂原來一直坐我身旁。那一刻我明白到,無論甚麼時候,祂會永遠在我身旁,伴我走過這段「哀傷的繞道」,神真的聽了我的禱告。 

「我雖然行過死陰的幽谷,也不怕遭害。因為你與我同在。你的杖,你的竿,都安慰我。」詩篇234 

行畢這「哀傷的繞道」又怎樣呢,這代表我已放低「哀傷」,重新上路,向一個我不知,但可能充滿挑戰的將來進發,但一切靜待主的差遣。

P.S.
由於這篇是講稿,因此部份內容可能與當天分享略有出入。

Daniel Law 06/04/08

Sunday 30th March 2008 12:58:30 AM
櫻花[ 1 messages] 
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日本現在開始進入櫻花季節,去年這個時間,我也正在研究,何時是北海道償櫻的最佳最機。這是我一生人首次償櫻,因此特別興奮,不斷在留意日本的天氣,希望去到北海道時,留夠見到櫻花開得最燦爛的時間。

結果,我們五月中去到北海道時,正值櫻花於當地開得最漂亮的時間,我們還乘座當地人的償櫻團,去到「松前公園」,欣償當地十分出名的「血脈櫻」。

Christy
與我在燦爛的櫻花樹下,留下去美麗的回憶,她的離去,令櫻花成為我生命重要回憶的一部份,每次看見櫻花,自然會想起她,想起過去甜蜜的回憶。

不過,櫻花綻放的時候,亦提醒我,春天已經來到,代表萬象更新,提醒我新的一年,要從新上路,再次感謝一班「同路人」,陪伴我走過這段路,有些可能只是路過,有些是多年的好友,無論如何,你們的支持和禱告,都成為生命極大的祝福。

人生都了這個階段,要重新出發,並不容易,讓我學會更倚靠神,借用馬英九當選總統後的口號,「從感恩出發,從謙卑做起。」

Daniel Law 30/03/08

Monday 17th March 2008 11:50:36 PM
I Have A Dream[ 1 messages] 
General

一連兩晚做夢,都是一樣夢見Christy,本來沒有甚麼特別,但夢境中的內容大致相同,都是夢中的Christy並未離開我,像還有一段短時間才會離開我,夢境中的我,極之珍惜與她相處的時間。

我發這些夢,雖然不會再令我有很大的傷感,但卻造成一定的困擾,為何我經常發相同的夢?我相信理由很簡單,我理性上雖然已完全接受她已離開的事實,但心底裡仍有極大的渴望,她仍留在我身邊。
 
我深深體會到,「離開的容易,留低的才最困難。」而Christy以前也經常說,不想做留低的一個。無論怎樣困難也好,我一定要解開這個心鎖,我並不希望這樣下去,很應該放手,就讓她離開,心底裡並不應該找着她不放,因為她離開已經是不可改變的事實。

我明白我內心深處,捉着她不放的其中一個原因,是我生活仍然失去了重心,沒有東西可以彌補她離開的空缺。我一些朋友也知道,為麻醉自己,可以暫時抽離,這段日子我經想說要買車,或買不同的電子產品,去滿足自己的購買慾。當然最後我也能冷靜下來,沒有亂花錢在這些不切實際的貴價玩具。
 
我認為,要填補Christy離開後的心靈空缺,並不能透過物質,更不能簡單找另一個人來填補,我倒想認真面對自己的問題,經歷從上而來的幫助,克服這個人生的試練。這並不是說,要拒絶任何人的幫助,硬要一個人獨自面對,身邊的家人及朋友,永遠是我生命中最重要的支柱,但去到一些心靈深處,你無可選擇,只能勇敢地獨自面對。
 
「天父,我多麼想在夢中見到她,但我盼望夢境中的Christy,是完全脫離肉身的痛苦,回到天父的身邊,我渴望見到她面上,再次掛着她最美麗的笑容,在天家過着真正無憂無慮的生活。阿們。」
 
Daniel Law 17/03/08

Monday 10th March 2008 01:28:51 AM
思念[ 0 messages] 
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時間過得很快,Christy已經離開我們接近九個月,還記得她離開初期,我跟本不知道應該怎樣活下去。

最傷痛的日子可能已成過去,但與她的昔日的回憶,總是沒法淡忘,只要輕輕翻看昔日她的照片,才發現對她的思念原來一點兒也沒有減退。

在一些特殊的環境下,亦會觸動到內心的深處。好似上星期我獨個兒行山,一直行到
Mount Parker 的發射站,突然眼淚不斷流下來,因為我感到,一直行上山,好似與Christy的距離愈來愈近,到了山頂,我望着天空,我真的很希望她可以看見我,明白我對她的思念。

懷念昔日與她相聚的時光,總感到時間太短,未能與
Christy,「執子之手,與子偕老」確實是人生最大的遺憾。她的離去,已成為我無法磨滅的傷痛。世界上任合的東西,也無法補償或蓋過這種離別的痛苦。

已與她別離九個月,九個月算是一段不短的時間,但當想到還不知要等多久,才能與她重聚,確實令人感到非常傷心。所以我盡量不會讓自己想得太多,避免自己再迷失在傷痛裡面。

我只可以說,仍能積極面對人生,不是靠我自己,如果沒有信仰,沒有一班愛我的家人和朋友,我怎樣也活不下去。容我再次向這九個月來,關心我的家人及朋友說一聲:「感謝」。

Daniel Law
10/03/08 

Thursday 28th February 2008 12:44:21 AM
10km Run[ 1 messages] 
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“Forgetting what is behind and straining toward what is ahead, I press on toward the goal to win the prize for which God has called me heavenward in Christ Jesus. “

Philippians 3:13~14

第一次參與渣打馬拉松十公里,終於用了一個小時十二分鐘完成,在第三組男子組約
4700名參賽者中,排名是1390(我竟然跑得快過三千幾人,都算安慰)

由於比賽前沒有想過成績,結果並不重要,最遺憾反而是未能「跑足」十公里,我跑到約五公里已有筋疲力盡的感覺,終於要放慢腳步歇一會,才有氣力跑下去。

今次決心參加比賽,背後其實有一個原因,
Christy去年已要求我朋友,今年一定要「捉」我一齊去跑步,目的是要減磅及鍛鍊好身體。因此今年我特別有動力去練跑,不想辜負她的期望。

如無意外,明年我將會繼續參與十公里賽事,希望可以逼自己繼續練跑,目標是明年可以「跑足全程」,時間方面,能夠一個小時內完成已很滿意。


說賽跑好像人生,好似有點老土,但我過程中,確實一點領悟。我原本也有一位終身的伴侶,與我一同跑這段人生長跑,無奈她跑到不夠三分之一,便無法繼續賽事離我而去,剩下我一人獨個兒繼續這段賽事,要繼續跑,帶着憂傷堅持下去並不容易,有時感到真的很疲倦,很想停下來。但這賽事不會因此而暫停,即使雙腿無力仍要繼續堅持,除了不想辜負
Christy之外,一班對我不離不棄的家人及朋友,一直在身邊鼓勵及支持,他們在這長跑賽事中撐着我,叫我不要放棄。

獨個兒跑步,雖然有時會感到孤單,但亦可以令我更加專注,讓我跑得更快,我會好好珍惜仍在賽道上的日子,盡力去為着我人生的目標,完成這人生長跑。

Daniel Law 28/2/08
 

Monday 11th February 2008 01:16:59 AM
五月的北海道[ 2 messages] 
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去年五月,與Christy的北海道旅行,是賞櫻之旅,基本上一切盡在我們掌握之內,剛好是北海道櫻花綻放得最燦爛時間。更在「松前公園」,欣嘗到全北海道最靚的櫻花「血脈櫻」。

能夠賞花之外,這倘旅程還到洞爺湖及登別,享受溫泉。而
Christy最興奮,便是在登別欣賞「企鵝遊行」,以及在「熊牧場」向棕熊拋食物,她對這兩項節目的興奮程度,是我意料之外。

由於是自由行的關係,二人可以輕輕鬆鬆,慢步浪漫的
小樽,別有一番滋味,我和Christy當然沒有盡情購物,但行過大大小小的飾物店,我們總會盡情拍照,在小樽,我們確實留下了很美好的回憶。

另一個浪漫小鎮,就要數到函館,我還記得在那裡發生了一件小插曲,我們為了午膳鬧了一場交,當然是我貪食惹的禍。函館的建築物很富有歐陸色彩,到函館當然要登上函館山,雖然比不上香港的夜景,但一場來到,我當然把握機會拍夜景留念,只是害得Christy要在山上陪着我捱凍。

至於我們逗留得最久的地方,要算是札幌,除了行街購物,最令我印象深刻,是一處沒有太多旅遊人士會遊覽的「北海道大學」,那裡確實沒有甚麼特別的景致,但當日陽光充沛,環境很寧靜,周圍都是草地,我們二人拿着腳架,四處拍照,盡情將校園內每一個角落都拍下來。

當然札幌仍有很多值得遊覽的地方,但
Christy竟想去坐摩天輪,(老實說如果到過東京那個摩天輪,札幌的摩天輪確實沒有甚麼特別),那座摩天輪是建於一幢商場的頂樓,我們去到完全不用排隊,雖然沒有甚麼特別,但總算還了Christy坐摩天輪的心願,亦給我為她拍下美麗照片的機會。

不知不覺,這已經是九個月前的事情了,還能記得這麼仔細,可見是多麼難忘,當然,這次旅程會這樣難忘,並非特別豪華,或者安排得非常妥善,記得在旅程最後一天,她因為頭痛,第一次作嘔,我和
Christy最後一次旅行,就此帶病回到香港。

在過去一段時間,每次想起北海道,眼淚都會不自覺地流下來,因為要回想這段美好時光,確實非常痛苦。因為知道永遠不會有再把臂同遊的機會,一切已成為追憶。

所以我曾經說過,我未必有勇氣,再次踏足北海道,我心中的北海道,將會永遠停留在
07年五月,這是我與Christy,最完美,最難忘的一段旅程,亦為她燦爛的人生,劃上了完美的句號。

臨近情人節,祝願每一對情人,也好好珍惜共處的時間,因為能夠相聚已是莫大的福氣。

Daniel
11/2/07

http://www.snaapa.com/christy1225/japan07may

Sunday 03rd February 2008 10:08:28 PM
人算甚麼[ 2 messages] 
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When I consider your heavens, the work of your fingers, the moon and the stars, which you have set in place, what is man that you are mindful of him, the son of man that you care for him?” Psalm 8:3~4

今年的冬天果然特別寒冷,幸好我有很愛我的家人、弟兄姊妹及朋友的關心和愛護,內心感到非常溫暖。

已經有兩個星期,沒有去寫下自己的一些心情,不是不想分享,只是感到很難落筆,不是沒有傷心的日子,但可能最難過的時間已經過去。我感到再寫下去,來來去去也是這些東西,就是「回憶」與「適應新生活」,沒有多大分別。

無可否應,這大半年,我生命好像被撕裂一樣,與我共同走這人生路的另一半,突然離我而去,剩下我一人。即使現實生活中,我已完全接受
Christy已離開我,但我不知多少次在夢境中,仍見到她在我身邊,沒有離開過我,可見我潛意識,極之渴望她仍然在我身邊。

即使有多大勇氣活下去,我亦無法避免去計算,還要等多久我才可以返回天家,與
Christy相聚。

我無法想像,如果沒有家人及朋友在身邊的支持和愛護,我是怎樣能夠繼續撐下去。我亦感謝神,讓我懂得關心身邊和世界發生的事情,讓我見到較我更不幸的人實在太多,我並不算得甚麼。而繁重的日常工作,亦有助減少我糊思亂想的時間,令我生活多了一點寄託。

人實在可以很軟弱,很無力,就算你多富有,很有才幹,甚至自問是一個對得天地良心的好人,但最終生命也不是掌管在自己手上,所以今日的我,不是否定要好好計劃將來,我仍會為將來作好準備,只是我並不想為前路謀算太多,很想靜心去聆聽、跟隨上天的安排。因為每當我舉目觀去天上的星宿,我只能驚嘆,人算甚麼。
 

Daniel Law 03/02/08

Sunday 20th January 2008 11:57:54 PM
一個人[ 2 messages] 
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我一向也不喜歡獨來獨往,自小便喜歡熱鬧的地方,記得讀小學的時候,每逢周末我一定不願意留在家在,怎樣也要父母帶我們到親戚家中,與表哥表姐玩。到中學及大學的時期,我經常活躍於群體活動中,很少讓自己一個人。我曾這樣說,即使讓我遊覽最壯麗的山川美景,若身邊沒有人與我分享當中的喜悅,一切也變得沒有意義。

Christy
走了,剩下我一個,要學習一個人生活,一個人為自己預備晚餐、一個人行街、做運動、甚至睇戲。我想這段時間,是我一生裡面,最多一個人的時間。不過很奇怪,我並不感到孤單。

我不知道自己是否變了,今日的我不是不喜歡熱鬧,只是我更喜歡寧靜。我樂於與一大班朋友聯誼,但我亦很享受獨個兒欣賞電影和看書的時間。

我雖然一個人,但
Christy仍留在我心中,彷彿陪伴着我。而且工作已充塞我大部份的時間,每日一個人的時間,除了睡眠,其實也只有四個多小時吧,很快便過去。

我有時也會覺得,有些事情很奇妙,結婚後我很珍惜一個人的空間,因為發現一個人的時間愈來愈少,怎知神最後竟給我極多一個人的時間。

一個人生活,也有好處,但願我懂得怎樣善用它。我不知道是否會有一天,我真的會感到很寂寞,只願一切隨祂的心意而行。

Daniel 20/01/08

Sunday 13th January 2008 09:43:40 PM
無心睡眠[ 1 messages] 
General

不想一早入睡,並非我所願,返工實在好倦,恨不得早點入睡好好休息。但自從Christy離開後,睡眠習慣開始改變,曾經試過一早睡覺,但總會在床上胡思亂想,不經不覺會想起很多往事。

終於每日像捱完夜一樣,晚晚都不夠瞓。每逢到了周末,像給人打了一身,「瞓極都瞓唔夠」,對身體也不太好,似終已經不年輕了,不可能晚晚捱夜。

有鑑於情況嚴重,我已經向自己下令,一點鐘前便要上床瞓覺。過去一星期,大約有三日可以做到。希望下星期,每晚都可以
12點鐘左右入睡。

Christy
已離開半年多,我心情亦已大致平伏下來,雖然遇然仍會十分掛念,但不致影響我的生活和情緒。

反而適應新生活仍需要時間,暫時覺得一個人生活,也有一個人生活的好處,起碼可以自由自在,沒有人管你做任何事,時間在自己掌握,但我當然會好有節制,不會濫用所享有的自由,否則我返回天家時,可能會「好大鑊」。

今年沒有甚麼大計,我亦不想為自己謀算太多,首要希望可以鍛鍊好身體,三十幾歲,要注意健康!所以短期目標,每星期練跑,完成
217日的渣打馬拉松十公里賽事。

D
aniel 13/1/2008

Wednesday 02nd January 2008 10:37:40 PM
新年願望[ 3 messages] 
General

天氣轉涼,氣溫跌至只得十度,其實不算等別凍,但我卻覺得,今年冬天特別冷。現在才發現,有人在身邊,感覺特別溫暖。

Christy離開我之後,我最大轉變,就是變得很夜才睡覺。過往由於Christy很有紀律,未夠十二時便一定要休息。其實我也很想早點睡,但一早上床,總無法避免想起很多過去的事,感覺並不好受,久而久之,寧願自己很倦很倦時,才去睡眠,免得自己想得太多。

不過,我希望08年不用再這樣吧,因為實在太倦了,對身體也不太好,坐在電腦或電視前不去睡,總感到自己有點逃避現實,雖然可令自己暫時不去想得太多,但這是治標非治本的方法。

另一個容易令自己迷失的陷阱,就是「消費」,每逢周末,尤其是沒有甚麼特別節目的時候,總會想買點東西,除滿足消費的慾望外,更可以佔據一點時間(買東西可以花了半天時間)。

幸好,這方面我未至完全失去理性,縱然經常「心思思」想買相機、遊戲機,甚至汽車,但我總算能夠克服這方面的引誘,否則我「荷包」肯定會流血不止。無論如何,不可以經常用「對自己好一點!」來成為我胡亂消費的藉口。

歸根究底,又是一個老問題,失去了生活重心,其實朋友都給了很多不錯的意見,例如讀書、做義工及做運動等等。可能很多時候,是自己未能下定決心去做,給自己太多藉口,始終不願行多一步。新年願望,「坐而起行」。

Daniel 2/1/2008

Saturday 22nd December 2007 11:58:11 PM
半年結[ 2 messages] 
General

不經不覺,Christy已經離開我有半年的時間。昨日跟一位遠方的好友,分享過去半年的生活,發現期間流下了不少眼淚,但亦總算有歡笑的日子。

回頭望這半年,可能是我人生當中,最不容易過的一段日子,我這個樂天的人,也有憂傷,甚至萬念俱灰的念頭,這是我過去無法想像

我經常也這樣形容目前的處境,本來我與大部份人一樣,求學、工作、拍拖、結婚、生小孩子、退休…..,但我卻在中途下了車。

落車後的我,感到極度迷茫,她離開第一個月,我經常問,她想我怎樣活下去?我應該怎樣面對未來的生活呢,生活頓然失去重心,感到很迷失。
 
雖然有朋友說,「你可能會再上車。」但對我來說,我必須會問自己,經歷Christy的離開,對我生命有甚麼意義,我應該怎樣才算活得更好?
 
從來未試過,在我生命中,出現了很多個「可能」,要在眾多可能性當中尋找適合的方向,並不容易,但我不會強逼自己去改變,一切順其自然,深信神會有祂的心意。
 
聖誕節是Christy的生日,這註定我要一生一世紀念她,要紀念她的日子,亦巧合地分配得極之平均,彷彿怕我會忘記她,每年6月22日,懷念她離開我們,到12月25日,懷念她與我們一起快樂的日子。
 
無論如何,這半年若非有家人、弟兄姊妹及朋友(相識或不相識)的代禱與支持,我可能無法活到今天。對我來說是極之重要,大家可以放心,即使我內心仍非常非常掛念Christy,但仍會好好活下去,再次多謝大家願意花時間,去閱讀我的分享。Merry Christmas.

Daniel 22/12/2007

Saturday 08th December 2007 01:57:27 AM
Healing[ 2 messages] 
General

Christy雖然離開世界已經接近半年,但幾乎每日,我都會回想起她離開世界前24小時的景象,我亦已習慣了,不會有太大情緒反應,只是不自覺會想起,無可否認,經歷苦難之後,是需要時間去治癒。

“God chose not to heal him physically, but emotionally and spiritually his last days were some of his healthiest times on earth.” ~ Healing is a Choice 

這是作者描述他弟弟患上絶症後,離世前的景況,我看到時感到,這段說話同時可以描述
Christy離世前的景況。認識她的人都知道,每次探病,或到我家探訪時,Christy雖然身患絶症,但總是笑容滿面,積極面對人生,並且對神充滿信心,尤其是她離世前一日,她對家人特別的關愛,就連她母親也感到驚訝。


Christy
未必知道即將離世,但她離開世界之前的一段時間,是她在世上,最美麗的時刻,因為她當時流露對家人、朋友及身邊醫護人員的愛和對神的信心,肯定每一個接觸過她的人也會感受得到。

我相信,要放下這個苦難前,一定要經過漫長的療程,就像皮外傷,可能幾日便可痊癒,但如果是骨折或者內傷,治療過程一定很長,而且可能還會有些反覆,痛楚是必然,治療並沒有捷徑,只有耐心地去接受,相信一日會痊癒過來。

Daniel Law
08/12/07

Saturday 01st December 2007 11:56:15 PM
December[ 0 messages] 
General

12月是一個很特別的月份,每年都要為這個月份,安排不同的節目,以及購買禮物,因為這個月,實在太多值很興祝的日子。但今年的12月,反而給我不少壓力。

我好希望,只是用平常心去度過這個月,平靜地渡過,但也許不容易。反而我內心經常有聲音對我說,應該活得充實一點,最少可以將悲傷化為歡樂,與有需要的人分享。

我相信,找朋友歡度聖誕,倒不如去幫助一些真正在苦難中,或有需要的人。

Christy是聖誕節生日,我只期望,這個聖誕節,不是一個充滿憂傷的聖誕,而是能夠分享愛與關懷的聖誕節,真的「將憂傷化為生命力」,去愛身邊的有需要的人。

請在禱告中記念,若大家有任何「聖誕義工計劃」,也可隨時找我。

 Daniel Law 1/12/07

Sunday 18th November 2007 09:36:54 PM
釋懷[ 0 messages] 
General

今日返教會,有一對「由細睇到我大」的夫婦,慶祝結婚十八周年紀念,為他們感到高興之餘,也令我有不少反思。還記得結婚的時候,會收到一些「例牌」的恭賀說話,例如「執子之手,與之偕老」或者「白頭到老,永結同心」之類。老實講,這些祝福語聽到有點麻木,沒半點新意。

生命無常,現在才明白,白頭到老原來不是必然,這是一種福份。

Christy
曾經向我說過,求學期間時最大願望,是嫁個有錢人,不用工作。某程度上,神都是聽了她的願望,一早便息了她在地上的勞苦,可以在返回天家,過着無憂無慮的永遠福樂。

有朋友問我,會否為「放低」
Christy的死,設定一個期限。我想定一個期限是不設實際,因為沒有甚麼期限可言,生活是互動的,我無法勉強自己不去思念,但若生活逐漸被其它事情所佔據,思念可能會逐漸融入生活當中,最終或許轉化成為我生存的動力。

我亦問過自己,甚麼才叫做「釋懷」,如果「釋懷」是「解脫」,我認為
Christy的離開,並沒有令我有被捆綁的感覺,只是我不懂得怎樣過新生活。

如果「釋懷」是「饒恕」,我想我心中沒有怨恨,我雖然曾問過神,為何要這樣對我,但我相信,既然「生離死別」是人生必經的階段,
Christy一生又多麼精彩,離開前能與她有很多相聚的時間,可以說她離開時沒有太多遺憾。再就是,對我來說,過程雖然是非常痛苦,但回想我一生,神所給我的恩典,已遠超乎我所想所求,又有很多愛我和關心的我的人,怎樣也沒理由去埋怨神吧。

但我仍不敢說,我已經完全「釋懷」,我知道有時我並不太接受她已經離開我,夢中我仍時常見到她,就好像未曾離開我一樣。每次放工回家,心裡總有一絲希望,她會在家等
我。她在家中的物件,很多仍原封不動,我曾想過將一些她的東西移走,但最終也做不到。遇然想起她,我也會獨個兒痛哭一場。


最後,我回想這段日子,我是靠甚麼捱過去呢。首先,信仰對我來說,是最重要,因為如果我不是相信,一切總在祂的掌管,我不會接受她離開的事實,因為我仍深信,神是只有祝福,沒有咒詛,相信終有一天,我們可以在天家重聚。而家人及朋友在這段時間的關心和問候,對我有極大的幫助,因為沒有他們,我可能只會呆在家中,獨個兒胡思亂想。更重要,是
Christy豁達的人生感染了我,她能坦然面對突如其來的惡疾,對神充滿信心,令我面對她離開的一刻,我只可以向神作出讚美的禱告,因為她的人生真的像美妙的詩歌,譜出神無盡的恩典。

Daniel Law
18/11/07

Sunday 11th November 2007 11:16:41 PM
痛而不苦的人生[ 1 messages] 
General

Christy離開之後,第一次跟朋友行山,入秋之後一直很想行山,很想到郊外走一走,但很怕一個人行山,因為不想觸及傷口,因為過去每一次行山,必定有Christy在身旁。

今日行灣仔峽道,行過的人應該知道,一條很易行的山徑,但是非常之陡峭,雖然有朋友在身旁,但仍令我想起Christy,因為她如果在我身旁,她必定會叫我推她上山。

我就是這樣經常陪伴着她,但其實不經不覺,我其實也很依賴她,她曾經講過,她如果離開,我會很不習慣,這倒是真的,因為除了要勞動的工作之後,家庭裡面的所有事務,都全權由她負責,她總會處理得井井有條。
 
繼續學習適應一個人居住、食飯、行街………….。

我相信讓自己適當的思念,是健康的,是有必要的,我並不願將一切的思念,埋藏在心底裡面,扮作若無其事。因為事實是這樣,仍會不時湧上心頭,縱然有人會覺得我一直未能放低,但這又如何?我心裡今日不知何故,有這一句說話:「痛而不苦的人生」,這句說話,我應該是在播道會恩福堂,蘇穎智牧師講道時聽過的,雖然我已記不起講道的內容,但我知道,能夠在痛楚過後,仍能活得精彩,活得積極,這是最重要的。

Daniel Law 11/11/2007

Saturday 03rd November 2007 09:42:44 PM
不再一樣的人生[ 0 messages] 
General

星期六很遲才起床,所以臨醒前的夢境,特別印象深刻。首先我夢見Christy,我親了她一吓,並擁抱着她說:「我愛你」。第二個夢境,是在教會裡尋找她。第三個夢境是去看心理輔導。我相信三個夢境未必有關連,也不知道為何會造這些夢,或是否有特別意思。可能只是我潛意識很想念她。無論如何,有機會在夢中向她說聲:「我愛你」,對我來說也是一件小禮物。

究竟我經常掛念她,是否很不「正常」呢?有一位曾經歷過苦難的朋友告訴我,經歷過苦難後,生命已不再一樣,要為「正常」重新定義。我非常同意,自從Christy證實患上Cancer後,我的生命已不再一樣。我的生活,已無法回復Christy患Cancer之前,縱然我內心有極大的渴望。要適應生活的轉變,除了把憂傷與掛念,融入生活之外,其實我的人生觀,或對事情的看法,亦因為這次經歷,而產生了改變。

最大的轉變,可能是生命的優先次序。我過往很重視工作的滿足感,更加會因為工作怱略了Christy,但這一刻的我,並非不重視工作,我只是覺得,應該有一些事情,較工作更加重要,更加有意義。

結婚一段時間,很珍惜獨處的時間,現在獨處時間太多,反而非常珍惜與朋友相聚,「吹水」的時候。我想我要對我的朋友好一點。

甚至在生活的小節上,我也有些改變,一般朋友也不知道,我很喜歡飲啤酒,喜歡到一個程度,我夜晚放工,會瞞着Christy,走去7-Eleven買支啤酒,企係街飲完才回家,Christy當然不會發現啦。但今日的我,已向自己說,不再飲啤酒,除了Christy不喜歡之外,我總想自己可以健康一點,不要浪費神給我健康的身體。

不再一樣的人生,還要繼續學習,就像小朋友學行路一樣,有時會跌倒,當我真的跌倒時,請記着扶我一把。

Daniel Law 3/11/07

Sunday 28th October 2007 11:48:14 PM
一個人沙灘漫步[ 1 messages] 
General

Christy離開我之後,首次獨自在沙灘漫步,不知何故,淚水不斷湧流出來,從沙灘望出大海,確實令我想念她,過去的日子,經常與她漫步海灘,沙灘與大海,確實留下了不少美好回憶。


即使她離開的前一天,我與
Christy漫步「黃金海岸」,這確實是神留給我與Christy最好的禮物,她走到人生最後一步,神仍讓我與她,可以沙灘漫步,而不是要她在病床上受苦,這給我與家人,帶來極大的安慰。


神確實賜給我們很多浪漫溫馨的片段,回憶確實令人傷感,但這些共同的回憶,成為我在世上,最寶貴的東西,因為這些回憶,讓我感到她雖然已不在我身邊,但那份情卻可常在我心。


我不是想刻意懷念過去,我想最重要,是懷念過後,仍能有勇氣活下去。其實讓自己想念她,讓自己痛哭一場,何況不是需要很大勇氣。


Daniel Law 28/10/2007

Sunday 21st October 2007 11:21:18 PM
開心的一天[ 0 messages] 
General

很高興朋友今天陪我打了一場Golf,已有一年多沒有玩過Golf,很久沒有這樣開心過,我並非極之喜愛這玩意,只是可以跟舊朋友相聚,一同打波,食飯和一同懷念與Christy快樂的日子,真的不錯。有時候,與舊朋友回想與Christy的日子,也可以是一件樂事。雖然Christy不在,但我相信她會感受到我們的快樂。
 
經過差不多四個月的時間,好想將這幾個月的「心路歷程」,慢慢整理,或許有一日我的經歷,可以成為別人的祝福。

Daniel 21/10/07

Saturday 13th October 2007 11:58:10 PM
It will break my heart[ 0 messages] 
General

“It will break my heart
To see you go
I'd rather die than live alone
I don't wanna go nowhere
And meet somebody new
I'd rather spend my time 
Just missin'you”

Missin’ you~ It will break my heart~

平井堅 

Christy離開我的初期,這個感覺非常強烈,有時不開心時,亦很容易會有這個想法。但當自己冷靜下來的時候,總知道這是不可能的,亦不可以用這種心態生存下去。

我雖然經常跌入回憶裡,時常回想與Christy快樂的時光,甚至我記得有一次很留心看一段關於「時光倒流」的新聞。無可否認,渴望再次相聚,重溫過往愉快的片段。 

但回到日常生活,經常活在回懷裡,是真的無法生活下去,我內心反而有另一種渴望,就是盡快回復「正常」的生活,放低憂傷,揭開人生新的一頁,我正在等待、或尋找這新生活的意思,我可以怎樣投資我人生呢?繼續是我不斷思考的問題。  

Daniel 13/10/07 

Tuesday 09th October 2007 12:59:43 AM
甜酸苦辣[ 1 messages] 
General

最近同事放完假從北海道回來,帶來當地美味的食品,不禁勾起我很多與Christy北海道旅行的回憶,就好像回帶一樣,旅程的片段不斷在腦海中浮現,多麼愉快的一個旅程,賞櫻、享受溫泉、品嚐美味的拉麵及海鮮。每一樣都值得回味,但同時亦令人感到傷感。

我有生之年,也未必會再到訪北海道,即使那裡是一個很美麗的地方,或許有一日我會這勇氣,去重溫與
Christy的旅程,但今日的我,若站在札幌的街道上,只會感到無限的傷痛,因為我已經失去,昔日與我把臂同遊的愛人。


我對
Christy的懷念,並沒有因為日子而減退,只是現在我會更懂得控制自己的情緒,哭有時,笑有時。所以,我會把握每個開心的時候,開懷大笑,但當悲傷湧上心頭時,我亦沒有逃避這種感覺,就讓自己抱頭痛哭。

我近期有時會夢見
Christy,在夢裡再次與她旅行,夢裡我會想,能捉緊這一刻與她相聚的時間。很悲哀,只能在夢中相聚,轉眼便成空。但我也只有接受,生命就是這樣,可以是很「苦」,但我們根本沒有選擇,唯有就是好好活着,享受神賜給我們生命中的「甜酸苦辣」。我過往日子享盡「甜」,現在受一點「苦」,一點「酸」也是人生一部份吧,而我深信最終也會「苦盡甘來」。

Daniel 9/10/07

Thursday 04th October 2007 01:00:04 AM
真的老了[ 0 messages] 
General

真的老了,首次有這種強烈感覺,因為我發現,原來我並不明白,現時的年輕人。思想好像已追不上時代了。


我一直以為我很明白時下的年青人,但當我越認識他們,就越不明白他們的想法。原來我的一些想法,已不適用在他們身上,他們的喜好,代人處事,甚至價值取向,有時都是我無法理解的,可能這是代溝吧。


好似很灰,這麼「年輕」便認老。但無可否認,我過去五年,我活在一個只屬於我與
Christy的世界,我根本很少去關心身邊的人,更可況去關心別人的想法。都是認老吧!

其實
Christy的離開,確實亦讓我重新認識自己,認識自己的弱點,明白自己是多麼的有限,多麼的脆弱,多麼不懂得與別人相處。Christy的離開,更讓我首次明白甚麼是苦難、孤單和無助。

老實說,當
Christy患病之前,我人生實在非常風平浪靜,從來沒有經歷過甚麼難關,一帆風順。但怎也估不到,一遇上風浪,會是「咁大鑊」,幾乎要翻船。

無論是風高浪急,或回復平靜,船始終不可以長期停留在一個地方,船一日留在海上,最終亦要重新啟航,向新的目標出發。

Daniel
04/10/07
 

Wednesday 03rd October 2007 12:06:32 AM
10月5日[ 0 messages] 
General

我應該怎樣過本周五,這是我近日經常問自己的問題,可能甚麼事也不會發生,只要我不去想便可,但亦都可能去到當日,會令我感到很傷感。

我有時想,如果她仍在我身邊,我們可能會找間很好的餐廳用饍,又或者我們會留在家中,由我預備一頓豐富的晚餐。我想她一定會要求我放一天假期去陪她。無論如何,這天是屬於我和
Christy

沒有她在身邊,我又應該怎樣呢,當甚麼也沒發生過,如常上班,之後放工回家?又或者提早放工,去到她的墓前,送她一束鮮花?又或者可以找三倆知己陪我度過這個晚上。

其實我也不知道,我只知道,我已去到另一個階段,我最近很想聽到她的聲音,很想見到她,這與我之前的三個月很不同,之前我很怕夢中見到她,因為怕觸痛傷口,但近日很不同,想真的見到她,聽她聲音,不竟已沒有相見達三個月了。

無論如何,我想這幾個月所經歷的,有值得感恩的地方,亦有迷失的日子。我只希望,能夠盡快走出悲傷,回復正常的生活,重新建立正常的社交生活,過人生新的一頁。

Daniel
02/10/07

Friday 28th September 2007 01:00:39 AM
聆聽者[ 1 messages] 
General

我一直也深信,我將自己內心的感受分享出來,是一種情感的釋放,沒有將不開心的事埋藏於心底裡面,對緩紓我內心的憂傷,有很大的幫助。


但我一直沒有留意一件事,就是我需要找合適的聆聽者。


我並不表示,我身邊的人不明白我,不了解我。但是要找到真正明白自己的人,能與內心深處產生共鳴的人,原來是極不容易,有可能一生之中,也未必找得到。我並非在埋怨甚麼,只是我要小心尋找適合的聆聽者,去分享自己的感受,否則只會增添別人的煩惱。


在網上寫文章有一個好處,就是任何閱讀過文章的人,也是我的聆聽者,但又不會給閱讀文章的人,有任何的壓力,勉強作出回應。因為能產生共鳴的人,我相信只是少數。


我會繼續善用這個平台,去將我的感受,有條理地分享。最後要再次感謝,在過去多個月閱讀過我文章的朋友,無論是有聲無聲的祝福或問候,你們已成為我面對艱難困苦時候的聆聽者,這是最重要的。


Daniel Law 28/09/07
 

Saturday 22nd September 2007 10:30:00 PM
三個月了[ 0 messages] 
General

我記得一個夢境,在夢中曾遇到一些不幸的事情,我很不想這樣發生,因此好像回帶一樣,事情重新來過,最終大團員結局。我也很想現實是這樣,甚麼也沒發生過,她沒有病,沒有離我而去,但現實卻不是這樣。

我甚至認為,即使有機會可以重新再來一次,結局其實都也是一樣,因為這個世界,實在有太多事情,不是掌握在我們手中,不斷在回憶中打轉,不如想想將來可以怎樣。

Christy
離開我已三個月了,心情實在已平靜了很多,現在我要面一個新的階段,就是真正適應新的生活,學習一個人生活下去。記得與她五年的婚姻生活中,我很渴望有自己的空間,不受管束,現在真的沒有人可以管我了,但我又是否比以前活得更開心呢?

Daniel Law
24/09/07

Tuesday 11th September 2007 12:20:23 AM
掛念[ 2 messages] 
General

放工回家打開信箱,經常還會收到寄給Christy的信件,當然有時亦都會收到推銷電話,找廖小姐。


我從來沒有逃避她已經離開的事實,我亦覺得自己已接受了,但在夢裡,我還是無法控制自己心底裡的渴望,她仍然在我身邊。像昨晚,我夢見她沒有患病,只是撇下我,獨自去了旅行吧了。


當自己以為已經可以捱過去的時候,她離去的傷感,和對她的牽掛,原來從沒有離我而去。


有時我想起,她會因為我為她預備一頓豐富的晚餐而興奮半天,還要影相留為紀念,以前從來不覺得是甚麼,但現在回想,有誰會那麼重視你,為她預備一頓沒有甚麼特別的晚餐呢。


原來我每次令她感到滿足和快樂的時候,最大得着的竟然是我,因為她珍惜我,愛我,才會對我為她所預備的一切而感到滿足和快樂。
問誰人會一見到你,便會感到滿足呢?她在病床的日子,竟然最想見到的人是我。現在才知道,她對我份愛,是多麼的珍貴,世界上沒有甚麼可以取


我經常想起,她睡在我身旁的畫面,我只要望着她,便會給我一份安穩的感覺,因為即使工作不如意,沒有人關心你感受,但回到家裡,你知道仍有她等
你,掛念着你。我曾經講過,有人在家中等你回家,是多麼的幸福。只可惜一切已成過去。


真的感到傷感,失去至親之痛,實在難以用筆墨形容。不過,即使再痛再傷感,生命還是要繼續下去,我深信祂明白我,並且會領我走下去。

Daniel Law
10/09/07

Tuesday 28th August 2007 11:59:32 PM
我準備好了嗎?[ 0 messages] 
General

近期工作非常忙碌,還在邊學邊做,每日大約晚上八時半才離開公司。不少朋友都認為,忙碌的工作,可能對我有好處。

不錯,完全投入工作,真的讓我忘記傷痛,但一離開公司,傷心的感覺便會湧上心頭。離開工作獨處的時候,對Christy掛念,無法避免會在心中燃氣。我記得以前Christy經常駡我,在工作的時候忘記了她,連一個電話也不打給她。

我想這種傷心的感覺也很正常吧,我亦不想去找方法逃避。當然,我亦不會讓自己困在這傷痛中。我近期反而經常問自己,一旦神要我返回天家陪Christy,我準備好未呢?我是否已做完我應該做的事呢?我怎樣返回天家Christy,才會令她感到滿意呢?我單獨留在世上的日子,既然已多麼的不容易,就更不應讓時間白白流走。想到這裡,我知道我可能還未是「回家」的時候,我只希望能做多點,讓別人和自己感到開心的事。

Daniel Law

28/8/07

 

Wednesday 22nd August 2007 12:03:12 AM
兩個月了[ 0 messages] 
General

兩個月了,我每日也在計算日子,計算Christy離開我的日子。雖然不能說度日如年,但好多時都覺得很不實在,很失落。雖然知道無法返回過去,返回昔日與Christ快樂的時光,但心裡總記念着過去的日子,好像過得一日得一日,生活完全失去了重心。 可能我過去的日子,都是圍繞着Christy,沒有她好像一隻失去方向的船,不知要漂去那裡。 我已盡力尋找方向,工作沒有問題,邊學邊做。教會生活要重新適應,嘗試盡量投入。日常生活只希望可以健康一點,不好樣自己繼續「暴肥」。勤閱讀書籍,增進知識之餘也可以打發時間。周末花多點時間陪伴家人。一切一切都好似很好,但就是失去了生活的重心,沒有目標……..。 求神慢慢對我說話,樣我知道祂的心意,應怎樣行下去,祂最明白我的心情,明白我困境,了解我的軟弱,求神幫助我,可以重尋生活的方向。 Daniel 22/8/2007

0.347418069839
General(54)
Love, Friendship(1)

結婚前心情3年矛盾729Christy Smile禮儀師ソ奏鳴曲談情說愛Intimacy 旅行心情6周年紀念慢性自殺夢6月21日天晴活在溫室中考試安靜重新認識但以理!雙人床變成單人床Traveling Through Grief感恩分享櫻花I Have A Dream思念10km Run五月的北海道人算甚麼一個人無心睡眠新年願望半年結HealingDecember釋懷痛而不苦的人生不再一樣的人生一個人沙灘漫步開心的一天It will break my heart甜酸苦辣真的老了10月5日三個月了掛念兩個月了