"結婚"這兩個字近年來經常在腦海中出現!來自家人的口中; 來自朋友的口中; 來自萍水相逢的人口中...
不知為甚麼我就是對這兩個字、這個儀式、這個人們所謂的人生必經階段就是沒有任何好感, 反而覺得非常反感....
為甚麼想辭職不幹就等於我要去結婚了!! 也許是我一直都在逃避要成為大人的命運吧,
又或者是我沒有自信可以組織一個快樂的家庭... 我寧願選擇自由, 也不選擇幸福, 而且結婚了也不代表就擁有幸褔,
反而加添了更多無謂的壓力和問題, 我不想面對。
前陣子接觸了一個十來歲就結婚產子的女孩子, 不知何解心裡有種既羨慕又恐懼的感覺, 我心裡雖然很佩服她的勇氣....
但有更多的是疑惑和不解...當我想到如果我像她一樣十來歲就結婚產子, 餘下來的十年、甚至更多的時間和心力,
都要毫無保留地奉獻給孩子, 我就感到這可不是隨隨便便放一個屁般簡單的事...
可知道二十至三十歲對於一個人(猶其是女人)有多重要! 我無法想像她, 竟然可以沒有工作, 每天做的事情根本和一個
普通的家庭主婦沒有分別, 早上送孩子上學, 然後跟其他媽媽飲茶, 接著買餸, 煮飯, 接孩子回家, 教孩子做功課....
這...這些不就是存在於我記憶裡媽媽的印像了嗎? 而她只有十九年歲...比我要年輕三歲....她看來是那麼稱職, 那麼成熟,
而我, 怎麼看, 性格還是那麼幼稚, 不成熟(或許是我跟本不原長大吧...)我一直都覺得這個角色永遠都不會換了自己去演出,
媽媽永遠是上一輩的人, 我永遠是孩子... 但她的故事使我拉到現實裡, 我原來一早已經可以當上媽媽這個偉大角色了,
身邊有個像魔鬼般的聲音, 時常走出來勸我, 要盡早演出, 但我就是感到非常恐懼, 所以一直都在拒演.... 我覺得我是患有甚麼
恐懼症了....
心內常常存在著很多茅盾, 使我無法認清下一步應該要做的, 簡單如逛過街, 看場戲, 吃餐飯我也可以產生茅盾...
我是我茅盾的人吧, 曾經玩過一個心理測驗, 我覺得說得很準, 它說我窮一生都在找"特殊"與"大眾"兩者的平衡點... 曾經有些時候,
我覺得自己找對了, 但轉眼間, 就像"筋肉擂台"中的其中一個環節--就是那個兩個人各在搖搖板的兩端找平衡的環節....
以為找對了的答案, 轉眼間, 又來出現新的疑問、新的不安感和新的難題... 我想我是不夠相信自己, 我對自己仍然未夠了解...
我想還要花好多些年, 才能夠真正的了解自己吧。