连续两天在梦里碰到相同的人，但境遇与情节完全相反。我想，这是给前天的梦境在拨乱反正吧。如果说前天的梦是披着羊皮的狼，那么昨天的梦的作用就是掀开了这层羊皮。

今天刮了一天的大风，刮得尘土四起。我最讨厌大风的天气，每当这时，都恨不得不在这个城市生活。整个世界都是灰蒙蒙的。只能被称为是市容点缀的稀疏的灌木也灰头土脸的，垃圾被吹的满天飞…

今天爷爷感到脚疼，后来听三婶说才知道是上午刚挑破了一个大水泡。爷爷真不是一般的坚强，疼到不行也只是说“疼”一个字。爷爷说疼的时候大喊大叫的话也丝毫不能减少疼痛，那又何必呢。止疼药或是止疼针，爷爷也不吃不打，说是只解决一时，还是会再疼的。连大夫都对爷爷说，实在疼的话就不要忍着了。爷爷的脚越来越恶化了，换药的时候肯定是剧疼的，可是爷爷从来都没喊过没动弹过。我只看过那一次换药就再也不敢看了，我实在是看不下去，看不得恐怖的伤口，更看不得爷爷装作无所谓的神情…

每天晚饭回到爷爷家，大家都要讨论爷爷的病情。我不爱听，也不想听。不管爷爷是一天天的好转，还是一天天的恶化，我都一样会尽心照顾。在一起的时候就要好好地对待，不管是关乎生离死别还是无常聚散。爷爷的病情真的到了很严重的地步，虽然现在爷爷从精神状态从胃口上来说还算不错。虽然爷爷总爱把“被医生判了死刑，我倒心里踏实了”挂在嘴边，但人都有求生的潜在意志的。爷爷算是很配合治疗的了，所以真是求求老天开眼吧。

其实现在每天真的不愿意写日记。因为坐下来梳理的时候，每次都是边打字边擦眼泪。爷爷的病一下子让我意识到了永别和死神的真实存在，这是我之前从来没有意识到过的。我甚至禁不住会想象，如果是我到了生命的尽头会是怎样。我会害怕吗，还是也相对坦然呢；我会因即将离世而恨不得抓住所有的救命稻草，还是欣然欣慰地撒手人寰呢。这一切在现在我还不能回答自己，但这些问题却突然跳到了我的脑中。

相比较爷爷的坚强，我的脆弱一次次让我泪流满面不能自已。同时，一种现在还说不清楚的变化正在进行当中，我是指思想和感情上的。为什么人总是要经历悲痛之后才会成长呢。按照经验来说，没错，一切都会随着时间慢慢淡去。但所有的离别都是会溶化在思想感情性格甚至是人生观之中的，无论是生离还是死别。我憎恶离别，因为迄今为止我每次都被离别狠狠地踩在脚下，我只能流着泪，眼看着我不想离开的人就这样离开我…