每次寫日記的時候，其實多少都會有一點顧忌。因為畢竟這是一個公開的平台，沒有辦法控制誰來看誰不來看，所以有些時候，即使是很真切的所想所感，也會礙於人情世故不敢寫得太過直白。
不過好些時候，特別是情緒非常低落，或者份外激動，我還是很想要有一個地方讓我好好發洩一番，把自己心中想吐的話全數吐出來。毫無顧忌地暢所欲言，本來是日記司掌的責任，可是因為都公開在網絡上了，不知不覺都變成了一種制肘，感覺還挺諷刺。然而我又從沒想過要把這些都上鎖，大概是覺得如果是坦蕩蕩的心情的話，為甚麼又要把它藏起來不讓人看？直接告訴別人自己不滿的地方，不是好過死命壓抑然後累苦了自己嗎？
這種磨不合的抵觸常常成為寫作的阻礙，在真實與隱諱中其實暗地裡已經有過好幾次的推推讓讓。但也許是性格使然，有時明知把話攤開來會惹禍，我還是好想坦白下去，也許撕破了臉後的清明感遠比一切藏在帷幕中的陰沈好。
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這兩天雖然說是待在家裡收心養性趕論文，結果完成了最逼急的一篇後我就一直在摸魚，這兩天都在回味<衝撞>和<豪門焰>，看了這兩本後看一般的耽美小說都覺得膩了味，好像有甚麼完全令人提不起勁的感覺。
今天努力地想要找biohazard degeneration cg電影來看，可是一直努力都找不到…orz 難道我真的要訂原裝直版？可是把這種惡怖電影供奉在家裡我都覺得怕怕…只想看過一次leon 超級帥氣的樣子就算了orzzz
感謝瞳仔帶領我和燈燈進入神秘正點世界xd 今天我掃了很多貨大出血xd 可惜沒有太多時間不然我還真想繼續在那裡繞圈子=////= 出門三小時我又趕回家裡，然後就一直對著電腦看小說啊看動畫啊找電影…… 雖然心裡想要自己要做essay了，結果還是寸指未動orz
今天看了純情的新番，我覺得自己看這部的心情都有點改變了，頭半部一邊看一邊還真覺得諷刺，這還不就是我被指責的最大的問題？ 根本沒發生的事就愛想像個勁，然後自己在這邊情緒低落，完全是妄想症患者。不過事出必有因，因有分遠因近因和誘發點，三者具備了我想名正言順發瘋都不為過，至少從第三者角度看我都覺得情節這樣發展會覺得對方不再看重自己很自然(我指動畫)。就算那位小兒科同事真的沒意思，我也覺得小弘一個大袋袋毆過去做得好哦﹗(姆指)
我想我還是直白承認自己很小題大做的一面，好過一條腸子拐十八個彎，結果我對牛彈琴，別人聽不明//假裝聽不明//完全沒有聽。你不習慣表達，我一樣，大家都不是主動操作的人，你靜默時我同樣無話可說。你努力在改變，我看到，而且心領神會，並且很感激，我可以直白說我喜歡現在的你比過去的你多太多了。但是年月經歷的太多，如果說之前是無理由的狂熱，現在就是打散成了點點尚有餘溫的星火。有很多事我習慣了、麻木了，已經很難找回剛開始時的毫無保留。即使知道情況已經在改善，只要一個不覺又會再繞回去過去擊過過的醒悟過的。不要問我『應該怎麼辦』，因為出自我口的叫作『要求』而不是你的『意願』，如此的話即使你把我的『要求』全部做到，意思卻已經不一樣了，背叛了初衷也違反了你的意志，如果有一天我說你甚麼都不用再做了，不是你已經做得足夠，而是我對你已經不再在乎。我喜歡是你的你。
我貪心我非常貪心，和我瞎搞和下去就意味著每次都得為這些遊戲規則爭執，我是把最後最後的底牌都強行揭出來，讓大家無遮掩的用衝動摧毀而後磨合的人，這是我最大的缺點，但我無意願將之剔際掉。我不想自己在將來被嬉笑的臉皮連基層的排斥都要覆蓋掉，這是天真也是固執。大家都不喜歡聽真說話，但是唯有真說話衝量我對那個人有多真。那天之後我偶爾總是會想起，瞳說得對，如果不是真的在意，根本不會花那麼多的篇幅去回應去爭吵，我想這也是對的，至少透過每次這樣把所有都翻出來的對話好像我又接近你一點。太多的價值觀我和你不一樣，而我想讓你明白我的顧慮，這不會是最後一次，假如沒有人先一步從抽身離開，每一次我都想這樣直截完全的剖析自己。
我也怕過被厭煩，怕做得太糾纏不清成了歹角，每次暢所欲言過，第二天就會後悔自己是不是凡事太過直白，把無關緊要的都扯出來小題大作，說不定確實就是，但那又如何，如果是我真的耿耿於懷，管他小事大事，若不說出來就無法做任何的改變。我自私，那是一種對自己擁有的現況作出的保護和反抗，已經不知不覺變得理直氣壯，因為大家都同樣自私，唯有去搶奪的才會受到名正言順的關注。
