一直以來，在交友關係之中，
我大概是偏向於照顧他人的身分，
很喜歡去雞婆，
越是在意的人我便越會嘮嘮叨叨，
直至對方不勝煩擾也絕不善罷干休，
然而其實這樣的身分真的很累人，
我喜歡所有細小的動物，長得比我細小的人我都會情不自禁去掐去抱，
認識可愛天真的女孩子就會禁不住升起一種保護慾，
不知不覺對對方的疼愛之情已經進到心陷裡去，還不自知，
這樣的傾向其實很危險，
我以前不知道，無知的女孩原來會在自己意料不到的情況下長大，
也許有一天她會轉過頭來一刀插在我胸口也說不定？
可是在想到必須抽身而去時，似乎已經太遲了，
我不是一個容易動感情的人，可是一旦動了就是一發不可收拾，所以對於早已經根深柢固的東西也就很難去割捨，會覺得像是被痛苦硬生撕裂了身體的一部分，被捨棄，
大家都說這只是我想得太多，
可是我感性的部分從來就喜歡作情緒化的想像，一點點的傷害已經可以令我動毀樑摧，所以我很想要去找到一個永遠能夠相信的朋友，可是世上有誰值得你付出生命般去相信？即使是戀人也是不可能的吧？
從前看到柔弱的女孩子會有保護慾，但是現在我倒希望自己在外人看來能當個柔弱的女孩，因為我發現假裝弱勢者遠比粗枝大葉的人來得細膩，換句話說大概就是城府甚深……
我倒情願自己是這樣的人，當被保護的一個，甚麼都藏在心底不讓別人知曉，或者這才是自保的方法？
我曾經有幾乎是光看著就會萌生出憐愛之情的親愛朋友，但是藏在裡頭的刀鋒若隱若現，東窗事發之時還真的傷得鮮血淋漓，我曾反省是否自己做錯了，或者我不夠周全，結論甚麼都不是，她並不需要我來疼愛…
我也很喜歡裝傻，反正甚麼事只要嘻嘻哈哈地蒙混過去就很快樂，這大概有點不負責任，但其實只是避免別人太過了解自己的內心，這樣要割捨之時或者更加容易，
好像越長大下去，人與人之間的鴻溝就越來越大，有時覺得自己寂寞得像暴風中的帆，搖搖擺擺沒有倚靠，但是這又是我所選擇的我造成的……結果也不曉得自己想要些甚麼，
情緒因為找不到源由找不到宣洩點而發瘋，經常性失序脫軌，但也未嘗不喜歡，這樣偶發性的瘋癲反而更加能令我冷靜下來分析自己，
原來思緒是可以很複雜，這樣的自己又能要求誰來100%地包容及理解？我所疼愛的不領情，寂寞痛苦到想要哭的時候又回頭發現，原來疼愛我的有很多，是我一直不懂去珍惜，一直看不到他們，就像透明的四壁，但到了看到的時候卻又視為理所當然，結果忽略了、錯開了、失去了……然後人生就在重覆的悔恨和空白的新關係中輪迴，
我永遠都是不得要領，同樣的錯，同樣的對。
