好些時候，我還是會想：假如本來就沒有她，或者也不錯？
又或者，在那一次就這樣不再回來？不管是死別還是生離……？
雖然在驚恐的時候，會認為她是無法割捨的生活的一部分，可是更多的，卻是在充滿黑色的憎惡之中，近乎咒詛似的不滿和厭惡。
不曉得為甚麼？從她的出生，我彷彿也同時照著一面暴露醜惡的鏡子。是因為她像我又不是我，討厭卻又不能排斥掉，所以心裡總是帶著壓抑的反感，否認著她的重要性吧？
討厭她…
碰觸到都覺得想吐。
可是這些負面的情感，在長大後似乎也煙消雲散掉，血緣並沒有把我們拉得更近，而是把我們的頭硬栓在一起的桎梏。在這個偌大的房間，我被矛盾又難以言喻的情緒擠壓，好幾次曾經喘不過氣來。
對於過去從來沒有盡過義務的——愧疚。
以為已經克服，但其實一直都存在的，只是給理性隱藏起來黏膩的憎恨。
我們家的價值觀總是如此，待親人永遠比朋友疏離，可是卻又是那麼地不可缺失，一點風吹草動可以令我六神無主……連我也不曉得為甚麼現在會越來越與她形同陌路，甚至不由得幻想不夠的將來，她自立了，我們是否就此不再相見？
是有點可悲，可是我該後悔嗎？該悲傷嗎？……相反，這對我倆也許會是最完美的解脫。
我不會再管不住惡毒的嘴巴，她也不必被我用刀子在心上劃一道道的血口。
